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怨恨在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式

2018-09-13 14:54:28 责任编辑:小king 10 30

  在人际关系中,怨恨可以算是最具破坏性的情绪之一。展现的方式可能是抗拒、怨怼、批判、抱怨、故意令对方不舒服,也可能是冷漠以对、维持表面的互动,却不提供真正的情绪能量给对方,一种无意识或有意识的报复方式。

怨恨在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式

  也有人问怨妇是什么意思,也是怨恨的一种吗?怨妇是什么意思很简单一开始怨妇,指丧夫或丈夫别离很久的妇人。后被延伸至被男人离弃、对他人或环境心存不满,给别人摆脸色的女人。

  平日里心中只要出现上述任何一种怨恨的形式,我们的身体立即会产生紧缩反应,这种反应一旦变成惯性模式,生命能量就会因长期代谢不良而导致自毁。因此,怨恨在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式。

  不幸的是,大部分人并不能清楚地察觉自己已经落入此种模式,因为怨怼其实是一种深层的自保机制,我们借着这种紧缩反应来避免再度经验童年的受创感,虽然这只会令创伤更为加重。

  一、当我们年幼的时候,母亲对我们的哺育与照料是否周全,是日后人格健全与否的关键所在。

  如果她充满关爱,时时留意我们的需求有没有被满足,我们就会在内心形成“好母亲”的形象,反之则会造成生理或心理的挫败感、强烈的愤怒,甚至会形成毁灭性的情绪。

  这种“坏客体”的感受,往往会在幼儿心中逐渐分裂成正邪对立的倾向,成年后则会将其投射在伴侣身上,总觉得对方无法如实接纳我们,随时有可能背叛或伤害我们,或者永远无法符合我们的理想标准。

  此即亲密关系之所以会反目成仇的理由之一,也是人们在婚后仍试图发展其它异性关系的动力所在。

  心理学发现,人格的成熟度往往取决于正邪两极对立感的减低。换言之,我们越是能接纳身而为人的不足,就越能包容内心的爱恨交织倾向,理解“重要关系人”的善恶反应之原由,如此才能逐渐拓展出成熟的人格。

  这些观点看似不难办到,实践起来却困难重重。举个例子,我们通常只接受伴侣的正向赞美与肯定,对于负面的语气或批评则十分敏感,甚至带点神经质式的过度反应。

  我们只要一听到某些微词,心中的那个“坏客体”立即冒了出来,然后不由自主便封闭住了原本敞亮的心胸,开始缩进一种不悦的沉默氛围里。而当我们察觉自己对伴侣竟然怀着深沉的敌意时,往往也会试图压抑、逃避或否认这股令人不安的能量,如此一来反倒令怨恨的情绪拖延了下去。

  二、“自恨”本质是失联的爱

  转化怨恨的关键,就在于潜入这股令人不安的情绪底端,去体尝深埋于其中的哀伤──与母体失去连结的失落感。因为没人教导我们如何面对这些早期的伤痛,所以我们从未彻底揭露过它们,也不了解该如何发展出正向的承受力,于是便形成了一种否认式的自动化反应。

  若是能藉由当下的觉察来逆转这种自动化反应,我们就能释放那些锁在体内的失落感与哀伤,而不再停留于表面的怨恨情绪里,然后才能充分代谢掉令身心紧缩的低频率能量。这便是透过“自我揭露”技法来达成通经络效果的秘方。

  从最根本的角度来看,每一股怨恨的情绪都是起源于“自恨”,因此“坏客体”与“坏自我”本是一体的两面。有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点,以彰显自己的高明洞见(不是基于职业上的需要,而是一种不自觉的日常习性),其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感,某种“自恨”的形式。

  因此,细微地去体认什么是“自爱”,便成了转化怨恨的关键点。

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